十七岁了,该找个方向走下去了

作者 Admin 浏览 发布时间 12/07/09

 

 
 
  花落梦里,千秋醉。红尘缘尽,心憔悴。白水流年,谁与君共饮。
 
  站在岁月的褶皱里清醒回望,我喜欢蜷缩在角落里,只身一人,静静的回望来时的路,望着一路走来所历经的种种,会有所感,有所悟。总想学会所谓的坚强,可也总学不会。这半年的生活,教给我的,仅仅是要努力学着坚强……
 
  〖如果青春是一场潮来潮去的等待〗
 
  有时候,会感觉到心情莫名的不好,不想和任何人说话,也不想去搭理任何人,只想一个人静静地呆着,去想一些或许根本不可能的未来,不可能的妄想。望着镜子,竟然会突然地不认识自己,十七年了,早已不是一开始的自己。有时候,会觉得心情莫名的烦躁,看什么都不顺眼,心里闷得发慌,拼了命的想要找到一个出口,可以让我呼吸、喘气的地方,可是,始终找不到。我想,这是生活的压力,尽管我还是一个未曾步入社会、爱哭爱闹的待成年。有时候,会突然地很想哭,却怎么也哭不出来。我不知道这是为什么,不想哭的时候,说着说着话眼泪就不争气的流了下来,想要大哭一场的时候,泪水却是那么卑微,任凭怎样的难过,都无法唤起泪水的懂得。
 
  〖爱过,已是天堂〗
 
  有时候,感觉这个世界和自己是那样的格格不入,想要逃离,却发觉,曾经一贯坚持的东西一夜之间面目全非,让自己捉摸不透,而后,感叹这个时代的无可奈何。有时候,明明觉得自己有很多话想对某些人说,可是,却不知道该怎样表达,这是一种无可奈何的痛吧,本想把自己心里的话一字不差的表达,却什么都表达不出来,或许,也是无力表达。有时候,会猛然察觉身边的人都不了解自己,面对他们的时候,会突然之间说不出话来,于是,变得很安静,再多的心事,也是自己一个人去收藏,去翻阅,再去回忆。
 
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  〖开在初夏,命名忧伤〗
 
  有时候,希望强大的时间会为卑微的自己停下,用更多的时间去做很多想做而没有做的事,这样,到末日的那天,我还可以笑着说,「还好,这个世界我没有白来」。有时候,夜深人静,不是突然的睡不着,而是固执的不想睡着,这样的时间适合去缅怀自己,审视自己,再重新认清自己。有时候,会很想逃离现在的生活,想不顾一切的背起简单的包袱去梦中的殿堂游荡。有时候,想把自己放在与世隔绝的地方,静静地望着自己的伤口,舔着,抚摸着,再去告诉自己,其实很多事,自己可以做到,可以比别人强。
 
  〖往事并不如烟〗
 
  有时候,突然会找不到自己,把自己丢的无影无踪。看不到未来,找不到希望,觉得未来就是一片黑暗,再也没有任何可以值得自己去坚强的理由。有时候,很想放纵自己,让自己痛痛快快歇斯底里地疯一次。就那么一次,可以让自己发泄,找回曾迷失的自己。有时候,心里会冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。就想睡觉,就想与世无争,放纵,然后在收敛。有时候,觉得自己拥有整个世界,却又觉得其实是一无所有。拥有的时候,觉得世界是灿烂的,而当真正好好地去审视这个世界的时候,真的,一无所有。
 
  〖回忆是一种光芒〗
 
  有时候,别人伤害到了自己,最少说着无所谓、没关系,心里却难过的要死,只是不想别人因为自己的难过而难过罢了,这是所谓的牵强。有时候,看不到未来的样子,迷茫的不知所措,觉得自己一切一切的努力只是徒劳,因为没有办法得到所有人的认可,所以会埋怨,会泄气,会难过。有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。有很多过去,是我所怀念的,而我却不忍心用笔记下,因为太多的回忆会把自己湮灭,会让自己痛,会让自己无法面对残酷的现实、没有希望的明天。
 
  〖等不到你的归帆〗
 
  有时候,很容易的感动别人对自己的小关怀,当然也有时候自己会麻木的像个笨蛋。想要别人给予自己小感动,所以,尽自己最大的力量给予别人关怀,他人的帮助,我会感激于心,可面对另一些人的好心,我却没有办法做到真正的接受,在这方面,或许是个笨蛋。有时候,会狠狠的在意别人说过的一些话。别人的误解,会弄得自己心里发闷,我总是这样,在意他人的评价,在意他人的看法,我知道,他们的种种并不会影响我太多的生活,毕竟我不是公众人物,不会因为社会各角落的人的评论而大方面影响自己的生活。
 
  〖丢在风里的青春〗
 
  有时候,会觉得自己一夜之间长大了,变得懂了很多,比如很多人给予我的爱,比如在颓废时告诉自己要走下去的那些话,比如会开始心疼自己的爸爸妈妈,比如会开始学会抉择,学着选择与放弃。有时候,听到一首歌,会突然想起一个人。不同的歌,不同的人,不同的情境,引起太多不同地点的回忆,或开心,或快乐,或幸福,也或难过。有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,会突然想起一个人的脸,那个人,或许给予过我伤痛,也或许是暂且的快乐。有时候,会狠狠的希望那个人会陪自己永远地走下去,希望他会在吵架的时候首先道歉,会永远哄我、爱我、宠我,会一辈子的忍受我的坏脾气、我的任性,再给我永不逃离的安全感。
 
  喜欢以一种放松的姿态去生活,每天看书、写字、浇花、养草,然后分外迷恋一些外国小镇美丽的名字。普罗旺斯、堪培拉、北海道……然后在网上寻找一切与它们有关的事物。卡其色的棉上衣,白色的旧宫殿,紫色的熏衣草。漫无边际的幻想这些小镇是我大大的后花园。
 
  十七岁破茧般的疼痛,终将会如同一缕强硬的亮光刺痛眼眸,就算眼里浸满了泪水,也无法抹去岁月在身上留下的以为痕迹。曾经起伏零落的故事,曾经明明灭灭的年华,曾经清晰的悲欢往事,都在脱去稚嫩外壳的一瞬间,迅速地分崩离析,断成一寸一寸细小的碎片轻而易举地湮没在时光的灰烬里。
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