17岁,绿色

作者 Admin 浏览 发布时间 12/06/18

 

 
17岁的季节,没有眼泪,只有绿色的记忆。
 
花瓣——留下了鲜花、隐藏的香味,残留物
 
时间的流逝的速度很快,在一个即时的时候,已经有三年。喜欢你,恨你,没有人知道。现在我20岁了,记得当年的协议20-endless系列的大海。嗯,也许现在我们都不能回去。忘记,放手才是我们唯一的选择。你是我最好的记忆。
 
在2009年的夏天,我们上升2。那年我17岁。17岁在雨季,在你最喜欢的季节见到你,了解你,爱你。新的学期,新的氛围,我就是一个活,这样的情绪,我去学校。
 
班主任来调整座位,我就在你身后。当然我没和你说话,在新环境中,我需要时间适应。记住我们介绍你自己,你的名字全班笑,觉得那只鹿和火炬在主ZongDuo。这是我第一次遇到你。虽然我们从更高的类,但从来没有和你的官员说一个字。我住在一个痛苦,忘记如何和其他的人,因此我变得沉默寡言。时间是我最不愿想象的。
 
坐在你后面已经有一段时间,那个时候你转过身来,并要求甜蜜的问题(甜的是我的同桌),突然有一天你转过身来,问我的身体问题。虽然我有点惊讶,但仍然向你解释严重。慢慢地,你正在学习问题,尤其是在物理,会问我。所以我们的距离更近的缓慢。
 
午餐的那一天十路公共汽车,人群不是很多,我把下午饭,站在角落的后门。在车站,一个站,最后学校南门。后门打开,我是准备出发了,这个时候你从后面前来,你看起来在手机屏幕上,你赶紧跑下了车。你给了我一个惊喜,我们在公共汽车上这么近的距离,在车站见你。我走在你后面,没打电话给你,所以小心你的背后,跟着你。你真的好高,高覆盖我的图。在我看到你图可以看到上帝,你突然转身,你满脸惊讶的问我:“什么时间你后面。“我笑了笑:“我已经在你的后面,我们采取相同的车啊”。所以我们谈论走进教室。终于下课了,可以有下午餐。同学们都去食堂吃饭,我享受我的家人共进晚餐。我吃得很满意,当我想要擦嘴,我发现我没带手纸。这一次我看见他的表一卷纸,我很高兴带,原来那个纸其余的很多。我花了一点,离开围着纸纸。(我不知道为什么那时候会离开)应该上晚自习,课堂上的学生们走进教室。他也来到教室,一个坐下来带手纸擦我的鼻子。这一次他发现小纸,他脱口而出:“这动物,所以没有良心”。我闷的微笑,害羞的说:“我,我明天去买你也”。突然他的温柔的说:“不害怕,你使用它。“哈哈,现在回溯时光的风景,我仍然会闷的微笑,那时,我们为什么这么傻和窃窃私语的声音吗?
 
我喜欢天空,就像它的安静,我喜欢抬头看天空,像看着天空,目不转睛地盯着我。你曾经对我说:“我们两个像”。我知道这句话的含义,以及那些人的记忆。命运真是一件奇怪的事情。这是一个周末,我的好朋友去教室读书,我们的午餐吃学校的后门炒饭。不知道那天为什么吃饭的时候想读报纸,不知道为什么这么巧你的写字台放在一些报纸,我坐在你的立场是非常严重的报纸,突然你桌子上图纸吸引了。我拿过来,翻开第一页,里面的故事让我的眼睛掉,我感动,我很震惊。原来真的有一个人,我也有同样的感受。也许,因为我不想《真正了解你,想进入你的世界,想和你在一起。对于同样的事情,那个时候我也希望有一个人陪我,让我知道我不是一个人。日志,我开始爱上你是开始。这是上天的安排,我看到那一瞬间,就注定要在我的生活,我不能忘记你。
 
17岁,我仍然不知道什么是真正的爱,在这一次我帮不了爱上你,爱的那么深。
 
2009年11月5日,我鼓起勇气你所有,在那之前,我必须坦白的结束,你肯定会拒绝我。即使这样的结局,我还想试一试,我要勇敢地说我对你的爱,无论结局如何,无论你怎么看我。我送了:“我爱你”的信息。我紧张啊,烦躁,也不敢看手机。如果你拒绝了我,我想要做什么?移动电话响了,我拿起电话紧张地心跳将会停止。我打开信息,我一直在关注文本消息的内容,我不能相信我的眼睛。这是真的吗?他说:“他爱我”。我真的很想爱一个人是多么的幸福,有多少承诺比“我爱你”。我快乐得太快了,快乐的让我都要窒息了。
 
我爱开始,但爱是那么绿。不成熟的苹果不会被人们所接受。
 
中国的爱:恋爱在进入大学之前是早期的爱情。班主任是一种病态的人,在类人坠入爱河会告诉父母。那个时候我强烈反对这种做法,尽管我们不成人,但两个人相爱,对话也应该找当事人。因为班主任会让病人的东西,我和他的爱情和没有公开,说我们的爱就是爱它的地下。我和他的父母是传统的人,也许我们会让他们痛苦的早恋。因此我们选择了爱的道路。地下的爱真的很痛苦,做情人之间也要小心,害怕被视为班主任耳朵后。但他真的很好,我想和他的同学,那一天,他等待着我,但他的朋友带他一起走了,我看他走远。我非常失望,他发短信向我道歉,我知道他有罪,但我很不舒服。为什么相爱的人不能在一起,为什么爱并不会说,为什么?我可以这么自私?可以不需要关心的父母呢?他不会为了不让父母伤心呢?
 
这样的爱让我们两个都很累,我们开始争吵,更多和更累。最后我们选择分手。2010年2月3日,他提出分手,我不想。但仍然尊重他的决定。这是一个“失恋的痛苦,如果谈恋爱会让人如此痛苦,我宁愿选择不爱。分手并不意味着我不喜欢他,但我选择了另一个爱他的方法。在他身边默默支持他,无声的爱他。老实说,我一直保持这种态度:只要我没有放弃他,也许有一天我们将真正在一起。
 
我如此爱他,坐在他的背部后面看着他。他静静地支付。2010年6月5日,那天晚上我告诉我妈妈我喜欢,我想要花时间和他在一起。这是第一次告诉妈妈我有喜欢的人。母亲的表现令我惊奇的是,她没有骂我,没有针对我,只是说:不影响研究。我真的很开心,我心里的压力和减少。晚上睡觉前,我发了条短信给他,这是他和我分手了说:“我曾经爱过你,从来没有停止过。“他回答我:“这句话我已经等了很长时间来对你说。“我知道这个句子的意思,我知道他一直爱我,但是由于种种原因,他不能说,他不想伤害我。但我会一直,直到那一天。
 
2010年的夏天,我们上升三8月12日,他对我说:“他爱我”。我哭了,我终于等到这一天,他再次回到我的身边。我们都很好,这一次他真的对我做了很多事情,很多的改变,我真的很高兴。但这样的幸福,是我杀了,9月12日,我提出了分手。也许很多人不明白我为什么这么做,这不是我想要的结果吗?我只能说,我因为害怕失去他,所以他选择离开。我恐怕他又一次在我身后,所以我提出分手。我伤害了他。
 
对于这个分手的时候,我们真的不能在一起。他选择忘记我们之间,选择忘记我,选择不再爱我。但我永远不会停止爱他。离开他,因为我害怕。也许我错过了他,而不是他想念我,不是他放弃我,是我放弃他。我们之间的爱还没有到来,开花,已经褪色。
 
从现在起,我们成为陌生人,不再说话,他的眼睛不再有那种温暖的感觉。我造他到这,是我让他不爱我。所有的结果是由于I高考临近,我选择回家到审查,这是最后一次我和他坐在教室里,那天晚上我借的手机眼角的余光,帮他整理书籍,试卷。这是我最后一次为他做这样一件事.......完成了大学入学考试,2011年6月8日,我们去同学的晚餐那天晚上,每个同学都笑了起来,叫道,忏悔。那一天我叫住了他,我们共同努力,把食物,我很高兴他和我一起离开。我们去湖边散散步,黄金。在金色的湖走在一起的,是他曾经答应我当我们结婚,每天晚上散步的地方。他和我一起走在黄金湖旁边,和那两个人看着湖的风景,导致了,这是第二次握住他的手。他的手仍然如此温暖。我们坐在湖边的黄金的台阶上,他对我说:“去那所大学好后找个男朋友,不要再回来。“我说:“我心中唯一的人,我忘了。”他沉默了,没有声音,也许我们真的不适合。他现在有一个最爱的人,我不会再如此固执,他陪我坐在这里,今天,我要见。我真的应该让他走。那天,我是正确的,他去左边,我们之间的关系从现在起是平行线,这是最后一次我和他说:我爱他。
 
现在我们都是20岁,都在上大学。他在浙江,我在昆明,还记得过去对方的同意:去青岛大学,去看看,一望无际的大海。现在,我们已经改变了,可以回到过去。
 
陈,谢谢你给了我一个深和永恒的爱。我们之间的故事,我将一直珍藏,我不会忘记你,你是我最好的记忆。我想拥抱你,我想吻你,但是我们没有这些,我们爱真正的绿色。
 
一旦你问我如果我们不能在一起的大学?我说我要等上四年。我会等待你在大学四年。
 
我是你的初恋,你现在还没有开始另外一个关系。虽然你有喜欢的人,但不正确。如果大学毕业生,你还是单身,我是单身,我就会对你说:我永远爱你。你是我心中最痛苦的伤害,一个挥之不去的记忆。
 
17岁爱上了一个,是最美丽的在我的生命中,我的爱,我最喜欢的。
 
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